まだ、は続く

まだみたいにゃ。

えー、本来、このブログは我が家の猫を中心にしたものですが、
ここのところ個人的な独り言をしゃべっていることが増えてしまいました。
でも、私の精神安定の為にも、もう少し続けたいと思います。
なので、興味のない方は、以下とばして下さい。。。


さて。
今日は、予定日を超過しての検診でした。
今後の方針が見えてくると思ったので、ちょっと緊張して向かいました。

でも、
「予定日過ぎてるね～、何してるのよ」
「39週で産むのが理想なんだよね（現在40週と3日です）」
「あんまり遅くなると赤ちゃん死んじゃうからね」
「赤ちゃん3300ｇ！ん～巨大児までいってないけれど、もう食べないでね」

極めつけは
「今日、産んじゃってもいいくらいなんだけど」


唖然ぼう然、・・・撃沈です。
こんなにひどい病院だとは思わなかった。


結局、火曜日に再診、そこで最終判断でおそらく水曜日に
陣痛促進剤を使って出産、となるでしょう。
「火曜日にそのまま産んじゃってもいいよ。まぁ、水曜日でも木曜日でもいいけど。」
なんて、なんて！軽々しく言ってくれるのだろうか！！

色々な思いが心の中を渦巻き、病院を出てからもしばらく声が出せませんでした。
隣で心配そうに飼い主♂が「何て言われたの？」と必死に聞いてくるのですが、
答えたいけれど、言葉にならず、わずらわしく、
「うるさい！静かにしてよ！」と怒鳴りました・・・。
そして家に着いてから号泣しました。

予定日超過していること、自然分娩が難しいこと、体重オーバーしていること、
病院選びを間違ったこと、などが私自身の責任のように思えてきました。
そして控えている出産への楽しみと頑張ろうという気持ちが
ガラガラと崩れていってしまい、
こんなことでいま挫けてどうする！と頭ではわかっていても
一度混乱した心はぐちゃぐちゃで、波のように襲ってくる自己嫌悪に
なすすべがありませんでした。
出産前は、特にホルモンの関係でナーバスになっているからだ！と
一生懸命に自分をなだめるものの、
もう、そのうち何に自分は涙しているのかわからなくなってきてしまいました。


いつも以上に、ナーバスでよわっちぃ自分に驚いています。
あと3日で、なんとか立て直して、後味の悪くない、後悔のない出産をしたい、
赤ちゃんも同じタイミングでいてくれたらいいな。。。

ぐちぐちの記事になりました。
明日はもうちょっと元気になりたいです！！